Неділя, 22.10.2017, 10:18
Вітаю Вас Гість | RSS

Єлизаветівська СЗШ

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Test category » Test forum » Гумор
Гумор
elpetraДата: Четвер, 21.04.2011, 13:14 | Повідомлення # 1
Рядовий
Група: Адміністратори
Повідомлень: 7
Репутація: 0
Статус: Offline
«У вас зуби є, дідусю?» - онучок питає.
Дід журливо посміхнувся: «Вже давно немає».
Це почувши, хлопченятко зраділо без краю:
- Тоді пряник потримайте, а я пострибаю.

********
- Якщо будеш, - каже дід, -
Ти на скрипці грати,
Буду тобі кожен день
На кіно давати.
- Пхе, сміється Гриць малий, -
Так не вийде, діду,
На кіно мені дадуть
Четверо сусідів:
Будуть вони кожний день
На кіно давати,
За умовою, якщо
Я не буду грати!

********

 
SemmarinalДата: Неділя, 24.04.2011, 07:46 | Повідомлення # 2
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
Одного разу зустрівся українець
з кацапом, а той його і питає:

- Шо ето у вас за слово такоє
"незабаром" - нє понятно за
баром стоіш ілі нє за баром...

- Тю! та ви на свою мову
подивіться: "сравні" - не
зрозуміло... чи срав... чи ні...

biggrin

Додому до українця заходить кацап.
А українець якраз у той момент
завзявся сальце покуштувати

Кацап:
- Может угостишь? Дико есть охота.

Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти
зпочатку відро води випий.
Ну,
нема куди діватися, їсти то хочеться.
Ну він випиває відро води і ледве
сідає на стілець
Українець:
- Ну що, може сальця?
Кацап:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

biggrin

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який кретин, крім кацапа, попре
на бугая з червоним прапором?

 
RavenДата: П`ятниця, 13.05.2011, 22:20 | Повідомлення # 3
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Репутація: 0
Статус: Offline
Притча[c]
По довгій, дикій, стомлюючій дорозі йшов чоловік та пес.
Ішов він собі йшов, втомився, пес теж втомився. Раптом перед ним - оазис!
Прекрасні ворота, за огорожею - музика, квіти, дзюркіт струмка,
словом, відпочинок.
- Що це таке? - запитав мандрівник у охоронця.
- Це рай, ти вже вмер, і тепер можеш увійти й відпочити
по-справжньому.
- А є там вода?
- Скільки завгодно: чисті фонтани, прохолодні басейни...
- А поїсти дадуть?
- Усе, що захочеш.
- Але із мною пес.
- Шкодую, сер, із собаками не можна. Його прийдеться залишити тут.
І мандрівник пішов повз.. Через якийсь час дорога привела його
на ферму. У воріт теж сидів охоронець.
- Я хочу пити, - попросив мандрівник.
- Заходь, у дворі є колодязь.
- А мій пес?
- Біля колодязя побачиш поїлку.
- А поїсти?
- Можу почастувати тебе вечерею.
- А собаці?
- Найдеться кісточка.
- А що це за місце?
- Це рай.
- Як так? Охоронець у палацу неподалік сказав мені, що рай - там.
- Бреше він усе. Там пекло.
- Як же ви, у раю, це терпите?
- Це нам дуже корисно. До раю доходять тільки ті, хто не кидає
своїх друзів.
 
LaNiKДата: П`ятниця, 20.05.2011, 12:53 | Повідомлення # 4
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Кухлик
Павло Глазовий

Дід приїхав із села,
ходить по столиці.
Має гроші — не мина
жодної крамниці.

Попросив він: — Покажіть
кухлик той, що з краю. —
Продавщиця: — Что? Чево?
Я нє понімаю.

— Кухлик, люба, покажіть,
той, що збоку смужка.
— Да какой же кухлік здєсь,
єслі ето кружка.

Дід у руки кухлик взяв
і нахмурив брови:
— На Вкраїні живете
й не знаєте мови.

Продавщиця теж була
гостра та бідова.
— У мєня єсть свой язик,
ні к чему мнє мова.

І сказав їй мудрий дід:
— Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови.

 
ValentinaДата: Субота, 27.08.2011, 08:30 | Повідомлення # 5
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Репутація: 0
Статус: Offline
Павло Глазовий

ІНТЕЛІГЕНТНА РОЗМОВА

Як це добре, громадяни,
Мати грамотних дітей!
— Яких знаєш писателів? —
Пита сина Ялисей.
— Пушкін.
— Далі.
— Гоголь.
— Далі.
— Горький, Мамін-Сибіряк.
— Далі, синку.
— Достоєвський.
Лев Толстой, Гюго, Бальзак. —
Ялисей зрадів: — Прекрасно! —
Ось ми й вияснили так,
Що на вулиці Толстого
Я в пивній забув піджак.

СТРАШНІ ЗНАННЯ

Прийшов студент четвертий раз складати сопромат.
Хвилин п'ятнадцять щось молов — і все було не в лад.
Професор мовив: — Ну, гаразд, поставлю трійку вам. —
Студент на місці остовпів, не вірячи ушах.
— Невже я витримав? Невже? — професора спитав.
А той до нього нахиливсь і тихо прошептав:
— Я ваших знань уже боюсь.
Це я не витримав. Здаюсь!

ДИПЛОМ

Мав сина гордий багатій.
То був не син, а божа кара. —
Картяр, гуляка, лиходій,
Ледачий бовдур і нездара.
Не шкодував грошви татусь,
Не полишав синочка в скруті,
А той, не дуючі і в ус,
Сім літ учився в інституті.
І ось одержувать диплом
Він скаче в місто скакуном.
Спинився кінь біля воріт,
Студенти збіглися веселі.
Лакей гуляки, сивий дід,
Диплом виносить на тарелі.
Зареготав багацький син,
Старого ляснувши по спині:
— Неси диплом іще один —
Моїй чудесній конячині. —
Старий віддав йому чолом:
— Розумно зволили сказати.
Якщо ослу дали диплом,
Чому ж коневі теж не дати?

ПОБАЛАКАЛИ…

Кадр із фільму у журналі жінка розгляда:
На коні сидить панянка, гарна, молода.
Клича жінка чоловіка, каже: — Подивись!
Я хоч раз отак проїхать мріяла колись. —
Чоловік скривився кисло:
— Верхи на коні?
Досить з тебе, що весь вік ти їздиш на мені.
— Вийшло так, — зітхнула жінка. — Молода була.
На коня хотіла сісти, сіла на осла.

МИСТЕЦТВО ЄДНАЄ

Вони зустрілись випадково,
Сусідні просто випали місця.
Він від халтури мучивсь винятково,
З трудом сеанс досидів до кінця.
Його сусідка тихо говорила:
— Як можна в світ пускати це сміття? —
Вона його за муки полюбила,
А він її — за щире співчуття.

НЕВИННА ДУША

У неділю ми на цвинтар
З сусідом ходили.
Як у нас навчились гарно
Оформлять могили!
Там граніт з лабрадоритом,
Постаменти різні,
Барельєфи мармурові,
Огради залізні.
І написи на могилах
Продумані строго:
Вгорі — кому поставлено,
А внизу — від кого.
"Під цим каменем покоїться
Прах Петра Дерюги,
Що в розцвєті літ скончався
Од тещи й супруги".
Лиш на одній могилоньці —
Плитка шлакоблоку
І літери дрібнесенькі
Надряпано збоку.
Ми їх доки розбирали,
Вірите, аж сердились.
Написано: "Спи спокійно.
Факти не підтвердились".
 
FolmДата: П`ятниця, 15.06.2012, 10:06 | Повідомлення # 6
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
марьяна2012Дата: Четвер, 28.06.2012, 12:51 | Повідомлення # 7
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
abu4yywq6d9Дата: П`ятниця, 01.11.2013, 09:07 | Повідомлення # 8
Група: Гості





Зустрічаються два директори: 
- Ти своїм зарплату виплачуєш? 
- Ні. 
- І я ні. А вони все рівно на роботу ходять? 
- Ходять. 
- І мої ходять. Може вхід платний зробимо? 
Вхід зробили платним. 
Проходить два тижні. 
- Ну як, твої ще на роботу ходять? 
- Ходять, лише економлять, гади: в понеділок приходять, а в п’ятницю виходять! 

У період кризи телефонує один банкір іншому: 
- Ну, як ти там? Як спиш? 
- Та нічого... Сплю, як дитя... 
- Це як? 
- Сьогодні всю ніч плакав і два рази обробився.
 
ІванДата: П`ятниця, 29.11.2013, 21:25 | Повідомлення # 9
Група: Гості





Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу папе, что ты целуешься с дядей Васей!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку)))
 
Форум » Test category » Test forum » Гумор
Сторінка 1 з 11
Пошук:


Copyright MyCorp © 2017
Конструктор сайтів - uCoz