Шкільний гумор - Сторінка 8 - Форум
Понеділок, 27.03.2017, 00:41
Вітаю Вас Гість | RSS

Єлизаветівська СЗШ

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 8 з 13«126789101213»
Форум » Test category » Test forum » Шкільний гумор (Тут кожен може розповісти цікаві історії шкільного життя.)
Шкільний гумор
aPlearaKaf84Дата: П`ятниця, 01.11.2013, 10:46 | Повідомлення # 106
Група: Гості





Фразы из сочинений

  • Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

  • От Чацкого веет свежим новым духом.

  • Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.

  • У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

  • Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

  • Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

  • Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел,
    был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем
    Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что
    этот орел - его настоящий товарищ.

  • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

  • Шел полк французов и кутузов.

  • Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь
    одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях,
    лишь бы прибавить свой капитал.

  • Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

  • Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.

  • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

  • Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

  • Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
  •  
    alr4gqoj9d4Дата: П`ятниця, 01.11.2013, 11:59 | Повідомлення # 107
    Група: Гості





    Глупости из школьных дневников

  • Списывал у двоечника.
  • Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
  • Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
  • Огрызался вместе с учителем.
  • Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
  • На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание.
  • На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
  • Мешал однокласснице слезать с козла.
  • Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
  • Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
  • Испортил девочке обложку.
  • Забыл принести анализ кала.
  • Дергал за косички учеников начальных классов.
  • Двусмысленно смотрит на доску.
  • Высморкался в рисунок товарища.
  • Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
  • Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
  • Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
  • Бегал на уроке физкультуры!
  • Кувыркался без мата.
  • Пришел на урок физкультуры без трусов.
  • Читал на уроке чтения.
  • Не ел, не пил, не pазговаpивал.
  • Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
  • Поведение жутко невообpазимое.
  • Постоянно позоpит школу своими майками!
  • Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
  • Злостно ухмылялся.
  • Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
  • Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за «Спаpтак». Положите этому немедленный конец!
  • Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
  • Бегал мимо меня.
  • В столовой стучал зубами.
  • Пугал малышей жевательной pезинкой.
  • Пеpеспpашивает всякую еpунду.
  • Не по-человечески сидел на стуле.
  • Стpочит пасквили каждый уpок.
  • На уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
  • Дышал куpением.
  • Использовал мел для pисования на доске.
  • Не хочет любить Пушкина!
  • Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
  • Раздвинул девочек в столовой.
  • Матеpился зpя!
  • Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии ГОРОНО.
  • Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает».
  •  
    andersДата: П`ятниця, 01.11.2013, 14:25 | Повідомлення # 108
    Група: Гості





    Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами! biggrin
     
    aPlearaKaf63Дата: Неділя, 03.11.2013, 14:06 | Повідомлення # 109
    Група: Гості





    Из школьных сочинений на тему живой при роды
    1. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
    2. Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
    3. Белка свила себе уютное дупло.
    4. Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь!
    5. В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев...
    6. В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах...
    7. В доме бегала собака Фи-фи. Одевалась она очень модно.
    8. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
    9. В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась.
    10. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
    11. В лесу гуляли зайцы и домашние кролики.
    12. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    13. В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
    14. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
    15. В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы.
    16. В небе весело толпились в полёте молодые воробышки...
    17. В окно бились снежинки, как котята мордой в миску.
    18. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
    19. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
    20. В пруду плавала большая утятница с детками.
    21. В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
    22. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.
    23. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
    24. В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.
    25. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
    26. Вдали показалась стая уток и зайцев.
    27. Весь день капал снег, и с головой закапал деревья.
    28. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
    29. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
    30. Волк был голодный как зверь.
    31. Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
    32. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
    33. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    34. Слева лес редкий, но зато дремучий.
    35. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
    36. Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
    37. Я читал, что верблюды питаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?
     
    malikaДата: Неділя, 03.11.2013, 15:41 | Повідомлення # 110
    Група: Гості





    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей
    Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
    как две капли воды.)

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его
    приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор - это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
    цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
    копытами.
     
    ErronnaPofvowДата: Четвер, 14.11.2013, 06:47 | Повідомлення # 111
    Група: Гості





    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд .---------Вот она-правда жизни,да еще и "проглаголенная "устами младенцев!      
     
    afu4eulh7v1Дата: Четвер, 14.11.2013, 09:54 | Повідомлення # 112
    Група: Гості





    Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
    Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
    Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
    Ученик: А между кем?
    Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
    Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
    Учитель: Почему это?
    Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
    Учитель: А сливу он тебе не должен?
    Ученик: Нет, сливу не должен.
    Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
    Ученик: Четыре. И все Сидорову.
    Учитель: Почему четыре?
    Ученик: Потому что я сливы не люблю.
    Учитель: Опять неправильно.
    Ученик: А сколько правильно?
    Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
     
    aStosytomnen54Дата: П`ятниця, 15.11.2013, 02:03 | Повідомлення # 113
    Група: Гості





    Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
    Петров: А что?
    Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
    Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
    Учитель: Да что ты? Каким же?
    Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!
    Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
    Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот ... Архимед!
    Учитель: Архимед?
    Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
    Учитель: А чему же ещё?
    Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
    Учитель: Как это?
    Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
    Учитель: Верно.
    Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
    Учитель: Верно.
    Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
    Учитель: Точно.
    Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
    Учитель: Да.
    Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
    Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
    Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ... не погрешишь!
    Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
    Петров: Точно!
    Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
    Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
    Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
    Петров: Верно!
    Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
    Петров: За что, Иван Иваныч?
    Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
    Петров: Ну, допустим.
    Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
    Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
    Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
     
    igkvestДата: Субота, 23.11.2013, 16:10 | Повідомлення # 114
    Група: Гості





    Фразы из сочинений


  • Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

  • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

  • Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.

  • Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию.

  • Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

  • Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.

  • У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

  • У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

  • У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

  • У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

  • Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

  • Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

  • Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

  • Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.

  • Товарищ, верь, взойдет она,
    Звезда пленительного счастья,
    И на обломках сладострастья
    Напишут наши имена.

  • Тихон спрашивает мертвую Катерину: «Ну, как ты там?»

  • Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

  • Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

  • Татьяна создана из русской земли и традиций.

  • Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
  •  
    WoodoPayodeДата: Середа, 27.11.2013, 06:15 | Повідомлення # 115
    Група: Гості





    Бюрократ у школу дзвонить і гукає гнівно: 
    — Поясніть мені, будь ласка, Катерино Львівно, 
    Це чому в мого Валерки зошит весь у двійках? 
    — Бо писати він не вміє строго по лінійках. 
    Чи то вправи, чи диктанти,—все він без розбору 
    Навскосяк, через лінійки тягне знизу вгору.— 
    Бюрократ кричить: — Для двійок все це не причина! 
    Резолюції писати учиться хлопчина!
     
    avarnifsevivaДата: Середа, 27.11.2013, 07:05 | Повідомлення # 116
    Група: Гості





    Ледаченького онука поучає дід:
    — Уставать раніше треба, довго спать не слід.
    Чув я притчу: встав раненько добрий молодець,
    Вийшов з хати, на дорозі бачить гаманець.
    — Що ж було,— онук питає,— в тому гаманці?
    — Звісно, що. Були там гроші, три карбованці.
    — Ну, а далі,— внук питає,— далі що було?
    — Молодець купив у лавці ковбаси кіло.— Внук розплакався:
    — Я буду іще довше спать. Ковбасу за чужі гроші соромно куплять...
     
    WoodoPayodeДата: Четвер, 28.11.2013, 05:24 | Повідомлення # 117
    Група: Гості





    Буфет- мало было, много станет!
    Классный руководитель- Осторожно! Психушка отпустила всех!
    Актовый зал- пустота и люди!
    Спортзал- много шума из нечего!
    директор- собачка на побегушках.
    Директорская- встать всем! Суд пошел!
    Шпаргал- ключик.
    Контрольная- тонущий корабль.
    два за контрольную - концерт "Скандал из-за нечего"
    Отличник- помощник без зубов.
    Лучший друг- боксерская груша. (которая может дать сдачу)))
    Лучшая подруга- касса.
    Классная работа-время поспать.
    Домашняя работа- ТЯВ!ГАВ!ГАВ!
    Хор- коты которым в жизне не повезло. Точнее: коты из хора- мы хотим жрать!
    Урок История- сказка на урок. (Когда ж еще спать надо?)
    Урок ОБЖ- переписываемся домашней работой.
    Интересная книжка- тетрадь по английскому.
    Информатика- заржевевшие учителя.
    Ученик у доски- прямой репортаж телепередачи "Остаться в живых"
    Ученики на перемене- сбежавшие звери.
    Литература- поем, играем и скачем.
    Физ-ра- спим, сидим и пляшем.
     
    ApporbibuggerДата: Четвер, 28.11.2013, 16:13 | Повідомлення # 118
    Група: Гості





    - А где корова моя любимая? 
    - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
    - Так я и спрашиваю, где корова моя? 
    - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
    - И где корова? 
    - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
    - В механике. 
    - Сломалась твоя корова.
     
    dxp4eyer9p3Дата: Четвер, 28.11.2013, 20:25 | Повідомлення # 119
    Група: Гості





    - Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...

    В школьной столовой. 
    - Мне три вторых. 
    - А корень из минус двух не хочешь?

    - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! 
    - Это ограбление?! 
    - Нет - урок физкультуры!

    Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

    Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
     
    aStosytomnen48Дата: П`ятниця, 29.11.2013, 01:38 | Повідомлення # 120
    Група: Гості





    Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: 
    — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. 
    Бабушка в шоке: 
    — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! 
    Сын не сдается: 
    — Да, бабушка, посмотри сама! 
    Бабушка читает: 
    — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
     
    Форум » Test category » Test forum » Шкільний гумор (Тут кожен може розповісти цікаві історії шкільного життя.)
    Сторінка 8 з 13«126789101213»
    Пошук:


    Copyright MyCorp © 2017
    Конструктор сайтів - uCoz