|
Шкільний гумор
| |
| Fetturol | Дата: Неділя, 04.08.2013, 16:24 | Повідомлення # 76 |
|
Група: Гості
| Юный супруг
Шел урок истории. Игорь Петрович вызвал Аню Сорокину отвечать пройденный материал. Аня вышла к доске и бодро затараторила:
— Когда Иван Четвертый вступил на престол, ему было три года. Так как он был еще маленький, за него правила его жена...
И все засмеялись!
Марина Соколюк, 7 класс, Ставропольский край
Трудный вопрос
У нас в классе появилась новая учительница английского языка. Она стала вызывать учеников и знакомиться с ними.
— Сколько тебе лет? — спросила учительница по-английски у Сережи Черкасова.
Сережа почесал в затылке, а потом неуверенно ответил:
— А мы этого еще не проходили...
И все засмеялись!
Саша Юдин, г. Шахтерск Сахалинской обл.
Театральная история
Шел урок русского языка. Учительница написала на доске два слова: "занавес" и "аплодисменты". А потом сказала:
— Ребята, придумайте сложносочиненное предложение с этими словами. Я вижу: многие подняли руку. Слушаю тебя, Гусев!
Костя встал и сказал:
— В театре медленно поднялся занавес, и в зале дружно захлопали аплодисменты.
И все засмеялись!
Власта Золотухина, г. Миасс Челябинской обл.
Быстрее фельдъегеря
На уроке литературы мы читали по ролям комедию Гоголя "Ревизор". В одном месте Городничий объясняет, почему он хочет быть генералом: — ...Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед: "Лошадей!"-
Роль Городничего читал Толя. Когда он дошел до этого места, мы услышали: "Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед лошадей!"
И все засмеялись!
Таня Сапинская, г. Хабаровск
Ручка виновата
Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже:
— Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело?
— Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет...
— И неграмотно! — добавила учительница.
И все засмеялись!
Люба Съедугина, г. Нижний Новгород
|
| |
| |
| Drogiammibror | Дата: П`ятниця, 09.08.2013, 04:32 | Повідомлення # 77 |
|
Група: Гості
| Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
|
| |
| |
| Vreteng | Дата: Вівторок, 13.08.2013, 14:54 | Повідомлення # 78 |
|
Група: Гості
| Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
|
| |
| |
| Kocтя | Дата: Вівторок, 13.08.2013, 21:31 | Повідомлення # 79 |
|
Група: Гості
| Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
|
| |
| |
| TinkmymnPrior | Дата: Середа, 14.08.2013, 04:01 | Повідомлення # 80 |
|
Група: Гості
| Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
|
| |
| |
| LemySmeavinia | Дата: Середа, 14.08.2013, 15:41 | Повідомлення # 81 |
|
Група: Гості
|
- Що трапилось, чому ти запізнився?
- На мене напали озброєні розбійники.
- І що ж вони в тебе забрали?
- Домашнє завдання.
Першокласник Сергійко, повернувшись зі школи сказав:
- Я в школу не піду.
- Чому? - запитала бабуся.
- Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють.
Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї:
- Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті.
- А хіба це твій? - здивувалась Олеся.
- Ну, а чий же?
- А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій.
- Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі?
- Це я вчу його допомагати старшим.
Батько та мати поїхали з дому, а Данилко лишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Тому, що він захворів
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.
- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.
У дворі школи грається першокласниця Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись.
- Як тебе звуть? - питає.
- Данько.
- А яка у тебе сім'я?
- Я ще не жонатий.
|
| |
| |
| LemySmeavinia | Дата: Субота, 17.08.2013, 16:30 | Повідомлення # 82 |
|
Група: Гості
| Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.
- Перше запитання : скільки волосин у пуделя ?
Один учень підняв руку і сказав :
- Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім.
- Звідки ти це знаєш ?
- Цу вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.
* * *
Учителька питає учня :
- Послухай, Сергійку, якщо я скажу : "Я красива" - який це час ?
- Минулий, Валентино Василівно.
* * *
Урок історії в школі. Вчителька принесла статуетку Афродіти і питає у класу:
- Що вам найбільше подобається в цій статуетці?
Один учень каже:- Фігура.
- Молодець, сідай, п'ять, а тобі Васічкін?
- Груди.
- Васічкін вийди вон із класу! А тобі Вовочка?
- Виходжу Марія Іванівна, виходжу.
* * *
Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає:
- Ну як називається те, що починається на букву "M" і піднімає різні вантажі?
- Мама ! - хором відповіли учні.
* * *
- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові.
- А втвоєму він вже був імператором!- відповів син.
* * *
- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву?
- А навіщо?
- А я завтра буду показувати йому щоденник.
* * *
|
| |
| |
| LemySmeavinia | Дата: Неділя, 18.08.2013, 02:26 | Повідомлення # 83 |
|
Група: Гості
| Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!
* * *
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.
* * *
- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!
* * *
Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.
* * *
Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.
* * *
- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...
* * *
- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.
* * *
Приходить син "нового українця" до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!
* * *
|
| |
| |
| LemySmeavinia | Дата: Неділя, 18.08.2013, 13:00 | Повідомлення # 84 |
|
Група: Гості
| Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?
На вибір
- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?
Зараз зрозумієш
- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.
Дуже просто
- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося.
- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.
Соромно
- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.
НАБРИДЛО
- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.
Завтра буде пізно
Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому так спішиш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!
Миколка на іменинах
Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь.
- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня.
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик.
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою.
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.
* * *
На занятті з фізкультури, щоб діти крокували в ногу, вчитель час від часу повторює:
- Лівою! Лівою!
Маленький Миколка здивовано запитує:
- А що робити правою?
Вірна прикмета
Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку:
- А Миколка вже вдома?
- Вдома, вдома!
- Щось не видно...
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!
* * *
- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор.
- Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько.
- А я і нічого люблю дивитися...
Для биття
- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик.
- Навіщо?
- Щоб битися з ним...
Передумав
- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка.
- Чому передумав?
- А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...
ХИТРИЙ ХЛОПЧИК
- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати.
- А ти вже над нею думав?
- Думав.
- Ну і що придумав?
- Що краще списати у тебе чи у Вовки.
НЕ ВІДКЛАДАЙ
- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові.
- Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати
- Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама
- Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.
* * *
|
| |
| |
| HecePamsadase | Дата: Понеділок, 19.08.2013, 06:47 | Повідомлення # 85 |
|
Група: Гості
| Учитель:
- Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю?
Гриць:
- У божевільні, пане вчителю...
ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"
Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:
- Поки його не застрелять.
НАВЧИЛА
Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори.
- Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку.
- Зеленого.
- Правильно. А плаття у тебе яке?
- Нове...
ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ
- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама.
- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.
КОМУ ЯК
Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".
ПОГАНІ УМОВИ
Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.
Підходить до нього вчитель:
- Грицю, знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.
* * *
- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ
Мама:
- Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела!
Василько:
- А коли я нечемний, тоді день мого Чортика?
ЩЕ СПИТЬ
Батько будить малого сина:
- Синку! Вставай, до школи пора.
- Не хочу! - відповідає той спросоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, - каже малий, - але вона ще спить.
КИМ БУТИ
- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку
* * *
Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку.
- Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує.
- А де їхня поросяточниця? - запитує донечка.
- Яка?
- Ну та, що їх народила.
ЯКА ВИЙДЕ
Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує.
- Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде.
ХИТРУНЕЦЬ
Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..
ПОМСТА
Мама забирає Оксану з дитсадка.
- Хто ж тобі так носика подряпав? - питає.
- Ромцьо.
- Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним.
- А я, а я... і заміж за нього не вийду...
|
| |
| |
| Meruccattal | Дата: Вівторок, 20.08.2013, 03:06 | Повідомлення # 86 |
|
Група: Гості
| Урок англійського. Вчителька опитує учнів:
- Іванов, ду ю спік інгліш ?
- Чаво ?
- Сідай, 3.
- Петров, ду ю спік інгліш ?
- Чаво ?
- Сідай, 3
- Сидоров, ду ю спік інгліш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к интеpнету подключился...
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...
|
| |
| |
| cemodommeticy | Дата: Середа, 21.08.2013, 11:18 | Повідомлення # 87 |
|
Група: Гості
| Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово адресс пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись... - знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!
|
| |
| |
| AffeloFoexT | Дата: Вівторок, 27.08.2013, 03:53 | Повідомлення # 88 |
|
Група: Гості
| Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Программер читает сыну сказку:
- И стал старик кликать золотую рыбку...
- Папа, а почему он кликал рыбку?
- Потому что мышек тогда еще не было.
Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:
- Ты что такой грустный и задумчивый?
- Да вот у меня скоро день рождения - подарок хочется.
- И какой тебе подарок хочется?
- Четыре метра памяти.
Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
-А я знаю! Ваххобайт.
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
|
| |
| |
| EledgeKed | Дата: П`ятниця, 30.08.2013, 17:56 | Повідомлення # 89 |
|
Група: Гості
| Сашко, а що це в тебе під оком?
- За культуру постраждав.
- Тобто?
- Я сказав Іванові, що тримати руки в кишенях не культурно.
- Правильно сказав.
- От він їх і витягнув.
|
| |
| |
| AlerKep | Дата: Середа, 04.09.2013, 11:05 | Повідомлення # 90 |
|
Група: Гості
| Уроки зоології
Вчитель. Чому на зиму птахи летять на південь?
Учні. Тому, що дуже важко іти туди пішки.
Вчитель. Чому голуби літають?
Учні. Тому, що за ними ганяються коти.
Вчитель. Що це таке: сіре, на чотирьох ногах і з валізою?
Учні. Миша, що їде на канікули додому.
Вчитель. Галю, чому в тебе в зошиті суцільні пропуски?
- Е, Натолю Іванівно, це пропуски спеціально для реклами.
|
| |
| |
|
