Шкільний гумор - Сторінка 4 - Форум
Понеділок, 27.03.2017, 00:46
Вітаю Вас Гість | RSS

Єлизаветівська СЗШ

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 4 з 13«1234561213»
Форум » Test category » Test forum » Шкільний гумор (Тут кожен може розповісти цікаві історії шкільного життя.)
Шкільний гумор
tzpkhpolДата: Понеділок, 17.06.2013, 06:51 | Повідомлення # 46
Група: Гості





Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами:
- Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?

* * *

- Мамо, чому всі називають мене неуважним?
- Хлопчику, іди звідси, ти в сусідньому під'їзді живеш, я не твоя мама.

* * *

- Тату, ти мабудь сподобався моїй класній керівниці.
- Чому ти так вважаєшь?
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

* * *

Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!

* * *

- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.

* * *

- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!

* * *

Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові:
- Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я.
- Так, я знаю. Лелекою теж був ти.
 
myxiuixxДата: Понеділок, 17.06.2013, 22:04 | Повідомлення # 47
Група: Гості





Мама - Вовочці:
- Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію.
- Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.

* * *

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок.
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...

* * *

- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?
- Так, онучку, правда.
- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.

* * *

Приходить син "нового українця" до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

* * *

Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?

На вибір

- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?

Зараз зрозумієш

- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям?
- Сиди тихенько, зараз зрозумієш.

Дуже просто

- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося.
- Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.

Соромно

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.
 
cypeapeltДата: Вівторок, 18.06.2013, 16:56 | Повідомлення # 48
Група: Гості





НАБРИДЛО

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..
- Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.

Завтра буде пізно

Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
- Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама.
- Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні.
- Чому так спішиш?
- Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!

Миколка на іменинах

Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь.
- Їж ще, Миколко, - припрошує господиня.
- Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик.
- Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою.
- Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.
 
azujpueuДата: Четвер, 20.06.2013, 00:22 | Повідомлення # 49
Група: Гості





Вірна прикмета

Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку:
- А Миколка вже вдома?
- Вдома, вдома!
- Щось не видно...
- Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!

* * *

- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор.
- Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько.
- А я і нічого люблю дивитися...

Для биття

- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик.
- Навіщо?
- Щоб битися з ним...

Передумав

- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка.
- Чому передумав?
- А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...
 
itqxjlcmДата: П`ятниця, 21.06.2013, 01:34 | Повідомлення # 50
Група: Гості





ХИТРИЙ ХЛОПЧИК

- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати.
- А ти вже над нею думав?
- Думав.
- Ну і що придумав?
- Що краще списати у тебе чи у Вовки.

НЕ ВІДКЛАДАЙ

- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові.
- Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати
- Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама
- Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.

* * *

Учитель:
- Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю?
Гриць:
- У божевільні, пане вчителю...

ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"

Вчитель:
- Скільки живе заєць? Учень:
- Поки його не застрелять.

НАВЧИЛА

Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори.
- Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку.
- Зеленого.
- Правильно. А плаття у тебе яке?
- Нове...
 
WawsailiaДата: Субота, 22.06.2013, 08:22 | Повідомлення # 51
Група: Гості





ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ

- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама.
- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.

КОМУ ЯК

Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".

ПОГАНІ УМОВИ

Школяр на уроці то дрімає, то позіхає.
Підходить до нього вчитель:
- Грицю, знову спиш на уроці?
- Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.

* * *

- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
 
bxgbjymjДата: Субота, 22.06.2013, 21:40 | Повідомлення # 52
Група: Гості





ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ

Мама:
- Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела!
Василько:
- А коли я нечемний, тоді день мого Чортика?

ЩЕ СПИТЬ

Батько будить малого сина:
- Синку! Вставай, до школи пора.
- Не хочу! - відповідає той спросоння.
- Вставай! Невже у тебе немає сили волі?
- Є, - каже малий, - але вона ще спить.

КИМ БУТИ

- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку

* * *

Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку.
- Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує.
- А де їхня поросяточниця? - запитує донечка.
- Яка?
- Ну та, що їх народила.

ЯКА ВИЙДЕ

Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує.
- Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде.
 
HireHiertynopДата: Вівторок, 25.06.2013, 04:00 | Повідомлення # 53
Група: Гості





ХИТРУНЕЦЬ

Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..

ПОМСТА
Мама забирає Оксану з дитсадка.
- Хто ж тобі так носика подряпав? - питає.
- Ромцьо.
- Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним.
- А я, а я... і заміж за нього не вийду...
 
AmutioumnicДата: Вівторок, 25.06.2013, 18:45 | Повідомлення # 54
Група: Гості





ДОВГИЙ ОБІД

- Це ти, Андрійку, ще й досі обідаєш? - дивується сестричка.
- А що таке?
- Так ти ж завжди квапишся, коли їси. Все кудись біжиш...
А сьогодні що скоїлося?
- А-а-а, - невдоволено сказав Андрійко. - Просив тато, як закінчу обідати, щоб допоміг у дворі прибрати...

ШОКОЛАДКА

- Світланко, смачна шоколадка? - запитує бабуся.
- Та смачна...
- Чого ж така невесела?
- Бо я її вже з'їла.

ГОРДІСТЬ

Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його:
- Як справи, Петрику?
- З батьком двієчника - не розмовляю.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

Учитель:
- Що ти знаєш про верблюда?
Учень:
- Є одно- і двогорбі верблюди.
Учитель:
- А чи є безгорбий верблюд?
Учень:
- Є, але то каліка.

ХТО Ж ПЕРШИЙ?

Малий хлопець, одержавши від батька потиличник, запитує:
- Аке, коли ви були маленьким, дідусь теж вас бив?
- Бив.
- А коли дідусь був маленьким, його бив батько?
- Бив.
- Хотів би я знати, - каже хлопчик, - хто ж почав перший?...

НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!

- Бабусю, а чому ти цукерок собі не купуєш?
- Ох, онучку, в мене вже зубів немає для них.
- То нічого! У мене ж є.
 
mduoqyocДата: Середа, 26.06.2013, 16:28 | Повідомлення # 55
Група: Гості





НА РОЗДОРІЖЖІ

Дзвонить телефон.
- Алло! Галинко, ти?
- Я, Грицю. Що трапилось?
- Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту?
- А що?
- Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?!

СВИСТІВ

- Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
- А я сьогодні навчився свистіти.

СЛУХАЄ МАМУ

- Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму.
- Чому?
- Вона говорить більше.

Імітатор птахів

До директора одеського цирку зайшов артист і запитав:
- Імітатори птахів потрібні?
- Ні, ні! У нас своїх імітаторів досить. Пробачте.
- Шкода, - сказав артист і вилетів... у вікно.

Спогади про війну

Внук запитує:
- Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив?
- Ну, сиджу я в кущах...
- Фашистський поїзд чекаєш?
- Ну... Одне другому не заважає!
 
hgzzbgscДата: П`ятниця, 28.06.2013, 03:38 | Повідомлення # 56
Група: Гості





Не тягни!

- Не тягни кота за хвіст!
- Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне...

Як швидко летить час

НЕ САМ

Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок.
Учень і каже:
- Зовсім не одна. Тато допомагав мені.

НАМАЛЮВАВ КОНЯ

Сашко:
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
Мама:
- Звідки ти це взяв?
Сашко:
- Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?"

СКІЛЬКИ ПИРОГІВ?

У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики.
Одного разу вчителька повела з ним таку розмову:
- Твоя мама пекла сьогодні пироги?
- Пекла.
- Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів?
- Два.
- Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два.
- Ну, ні! Стільки я вже не з'їм!

ЗРОЗУМІВ

На уроці учитель питає одного неуважного учня:
- Коли найкраще рвати яблука?
Учень, не задумуючись, випалив:
- Як собака прив'язаний!
 
PlaiscalpДата: Неділя, 30.06.2013, 12:48 | Повідомлення # 57
Група: Гості





ТАК ЯК БАТЬКО...

Батько дивиться щоденник сина:
- Так, арифметика - відмінно, поведінка - 2.
- Що тебе, шибенику, питали?
- Скільки буде п'ять разів по сім, - одказує син.
- Ну, а ти що сказав?
- Тридцять п'ять. А вчителька знову:
- Скільки буде сім раз по п'ять?
- А що, воно хіба не один чорт? - здивувався батько.
- Та й я так само відповів.

"Велосипед"

На уроці фізкультури учні лежать на спині й виконують вправу "велосипед".
- Грицю, а ти чому лінуєшся рухати ногами? - строго запитав учитель.
- Іване Петровичу, я саме їду з гори...

Дивний наказ

Бабуся виряджає онучку до школи...
- Ось тобі новенькі зошити, будь ласка, дивися ж, аби вони були чисті!..

* * *

У школі вчителька дає учням завдання:
- Діти, нехай кожен з вас уявить собі, що він президент, і напише від свого імені звернення до народу.
Всі учні, крім Вовочки, відразу ж починають писати. Учителька:
- Вовочка, а ти чому не пишеш?
- Чекаю, коли секретарка підійде.

* * *

- Андрію, останнім часом ти набагато краще виконуєш домашні завдання. Мабуть, тобі хтось допомагає? - поцікавився вчитель.
- Зовсім ні. Просто вже цілих два тижні вдома не працює телевізор.

* * *

На вулиці граються два малюки.
- На чому ти приїхав до бабусі? - цікавиться один.
- Коли автобус зламався, я пішов пішки у тата на плечах!
 
blavommaLawДата: Вівторок, 02.07.2013, 13:18 | Повідомлення # 58
Група: Гості





Порошинка

Трирічна дівчинка заблукала. Плачучи, шукає матусю. Перехожі питають:
- Яка ж твоя мама?
- Велика і найкраща.
- А прізвище як її?
- Порох.
- То і ти Порох?
- Ні. Я ще Порошинка.

Яка вийде

П'ятирічна Іра насипала в малесеньку мисочку піску, налила води й розмішує.
- Що ти робиш? - запитала бабуся.
- Кашу варю.
- Гречану?
- Яка вийде, - відповіла Іринка.

До чого належать вуха

Мама сказала Дмитрикові, щоб він добре вимив обличчя. За хвилину малюк гукає:
- Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи до потилиці?

Чимале

- Як тебе звати, мала?
- Я не мала.
- Як же тебе звати, малий?!
- Я не малий.
- Як тебе звати, мале?
- Ну, чого ви причепилися, дядьку, - Саша я!

Вміє запитувати

Першокласник зупинився біля стенда "Їх розшукує міліція" і питає батька:
- Татку, а чому їх міліція розшукує?
- Хоче поставити їм кілька неприємних запитань.
- Нехай покличуть на допомогу Віру Олександрівну з нашої школи - вона вміє ставити запитання й на засипку.

* * *

- Я тебе караю, бо люблю, синку, - каже батько.
- Знаю, тату. Але так багато любові я не заслужив.

* * *
 
rynxuipkДата: Середа, 03.07.2013, 20:54 | Повідомлення # 59
Група: Гості





Приходить хлопчик зі школи і каже своїм батькам:
- Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, та вона знову хоче вас бачити.

* * *

- Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів.
- Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі.

* * *

- Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день?
- Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму.

* * *

Учителька говорить Сергійкові:
- Скажи речення з прийменником "на".
- Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик.
- Навіщо? - дивується вчителька. - Щоб був прийменник "на".

* * *

- Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата.
- Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені. - Навіщо нам такі сильні лапи?
- Щоб із ворогами боротися.
- А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку?
 
piprbnkiДата: П`ятниця, 05.07.2013, 14:33 | Повідомлення # 60
Група: Гості





Первоапрельская шуткаКогда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:
– Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?
– Нет, не трояк, – с загадочной улыбкой ответил Витя. – Я получил по русскому двойку!..
Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.
– Он еще улыбается! – закричали хором папа и мама.
– А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении...
– Во-первых, не она, а учительница! – сказала мама. – А во-вторых, смотря какие ошибки!
– Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки!
Мама схватилась за сердце.
– Подожди-ка, подожди, – сказал папа, – какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?
– Ага, – кивнул Витя. – Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!
– Ну и шуточки! – рассердилась мама. – Я из-за тебя чуть чайник не разбила!
Витя допил чай и вышел из-за стола. "Слава Богу, – подумал он, – что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!"
К. Леонидов
Опубликовано в журнале "Костер" за апрель 1999 года.
 
Форум » Test category » Test forum » Шкільний гумор (Тут кожен може розповісти цікаві історії шкільного життя.)
Сторінка 4 з 13«1234561213»
Пошук:


Copyright MyCorp © 2017
Конструктор сайтів - uCoz