Шкільний гумор
| |
tzpkhpol | Дата: Понеділок, 17.06.2013, 06:51 | Повідомлення # 46 |
Група: Гості
| Хлопчик дивиться у вікно. Раптом біжить до мами: - Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?
* * *
- Мамо, чому всі називають мене неуважним? - Хлопчику, іди звідси, ти в сусідньому під'їзді живеш, я не твоя мама.
* * *
- Тату, ти мабудь сподобався моїй класній керівниці. - Чому ти так вважаєшь? - Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.
* * *
Батько до дітей: - Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця? - Ти, татку!
* * *
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку. - Зрозуміли! - То хто наведе приклад з префіксом "пре"? - Поїзд пре, - відповів один з учнів.
* * *
- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина. - Від Діда Мороза, мамо. - Не може бути! - Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!
* * *
Після новорічної ялинки в дитячому садку батько каже синові: - Синку, ти вже великий, повинен розуміти, що ніякого Діда Мороза немає. Це був я. - Так, я знаю. Лелекою теж був ти.
|
|
| |
myxiuixx | Дата: Понеділок, 17.06.2013, 22:04 | Повідомлення # 47 |
Група: Гості
| Мама - Вовочці: - Сідай і розкажи мені якусь цікаву історію. - Я не можу сісти. Справа в тому, що я щойно розказав одну цікаву історію татові.
* * *
- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. - Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? - Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі...
* * *
- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром? - Так, онучку, правда. - Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.
* * *
Приходить син "нового українця" до батька і каже: - Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю "п'ять" із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила "тpи", а сьогодні - "два". Разом буде "п'ять". Давай обіцяні бакси! - Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!
* * *
Хлопчик у магазині канцтоварів: - У вас є зошити в кружечок? - ??? - А клей для першого класу? - Такого не буває! Хтось із черги не витримує: - Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?
На вибір
- Мамо, - перелякано говорить Павлусь дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?
Зараз зрозумієш
- Тату, чому цей фільм заборонено дивитись дітям? - Сиди тихенько, зараз зрозумієш.
Дуже просто
- От бачиш, і тато може тебе помити, а ти думав, що без мами ми не обійдемося. - Так, звичайно, тільки мама завжди перед тим, як мити, знімає з мене чобітки.
Соромно
- Оксано, ти знову дітей в село везеш? - Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.
|
|
| |
cypeapelt | Дата: Вівторок, 18.06.2013, 16:56 | Повідомлення # 48 |
Група: Гості
| НАБРИДЛО
- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати по коридорах, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!.. - Треба, сину, треба, - відказує мати, - ти ж директор.
Завтра буде пізно
Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку. - Лягай спати, бо пізно, - нагадала мама. - Ні, мамочко, я повинен обов'язково прочитати книжку сьогодні. - Чому так спішиш? - Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років", а мені завтра буде дев'ять!
Миколка на іменинах
Малого Миколку запросили на іменини. На столі, як водиться, усього було вдосталь. - Їж ще, Миколко, - припрошує господиня. - Дякую, вже нікуди, - з виразом блаженства відказує хлопчик. - Тоді, - всміхається господиня, - набери собі в кишені фруктів і печива, їстимеш дорогою. - Дякую, - лунає несподівана відповідь. - Я вже набрав.
|
|
| |
azujpueu | Дата: Четвер, 20.06.2013, 00:22 | Повідомлення # 49 |
Група: Гості
| Вірна прикмета
Чоловік прийшов з роботи і запитує жінку: - А Миколка вже вдома? - Вдома, вдома! - Щось не видно... - Як не видно? Он підручники по підлозі розкидані і кішка під диван забігла!
* * *
- Тату, тату, увімкни мені, будь ласка, телевізор. - Там, синочку, нічого немає... - відповідає батько. - А я і нічого люблю дивитися...
Для биття
- Мамо, мені терміново потрібен братик, - говорить чотирьохрічний Дмитрик. - Навіщо? - Щоб битися з ним...
Передумав
- Мамо, мене собака хотів вкусити, але передумає, - говорить п'ятирічна Оксаночка. - Чому передумав? - А він згадав, що мене знає, бо вчора на мене гавкав, а я йому відгавкувала...
|
|
| |
itqxjlcm | Дата: П`ятниця, 21.06.2013, 01:34 | Повідомлення # 50 |
Група: Гості
| ХИТРИЙ ХЛОПЧИК
- Татусю, допоможи мені задачу розв'язати. - А ти вже над нею думав? - Думав. - Ну і що придумав? - Що краще списати у тебе чи у Вовки.
НЕ ВІДКЛАДАЙ
- Ніколи не відкладай на завтра того, що можна зробити сьогодні, - сказала мама синові. - Добре, мамочко! - весело відповів хлопчик і побіг до сусідньої кімнати - Що ти збираєшся зробити, - гукнула мама - Хочу з'їсти завтрашню порцію халви, щоб не відкладати цього на завтра.
* * *
Учитель: - Якби я тепер, скажімо, почав прокопувати звідси пащу Землю наскрізь, де б опинився, Грицю? Гриць: - У божевільні, пане вчителю...
ХИТРИЙ "ЗООЛОГ"
Вчитель: - Скільки живе заєць? Учень: - Поки його не застрелять.
НАВЧИЛА
Бабуся вчить трирічну онуку відрізняти кольори. - Якого кольору ця книга? - запитує вона дівчинку. - Зеленого. - Правильно. А плаття у тебе яке? - Нове...
|
|
| |
Wawsailia | Дата: Субота, 22.06.2013, 08:22 | Повідомлення # 51 |
Група: Гості
| ВІДВЕРТА ВІДПОВІДЬ
- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку? - запитала мама. - У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.
КОМУ ЯК
Учителька роздала п'ятикласникам табелі другої чверти, Після канікул вони писали письмову роботу на тему: "Хвилюючі хвилини". Йванко, який погано вчився, написав: "Кому як, а мені це були жахливі хвилини".
ПОГАНІ УМОВИ
Школяр на уроці то дрімає, то позіхає. Підходить до нього вчитель: - Грицю, знову спиш на уроці? - Хіба тут виспишся? Одна мука! А ще кажуть, що у нашій школі чудові умови.
* * *
- Скільки учнів у вашому класі? - З учителькою - тридцять п'ять. - Отже, без неї тридцять чотири! - Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
|
|
| |
bxgbjymj | Дата: Субота, 22.06.2013, 21:40 | Повідомлення # 52 |
Група: Гості
| ЧЕМНИЙ-НЕЧЕМНИЙ
Мама: - Васильку, будь чемний, бо сьогодні день твого Ангела! Василько: - А коли я нечемний, тоді день мого Чортика?
ЩЕ СПИТЬ
Батько будить малого сина: - Синку! Вставай, до школи пора. - Не хочу! - відповідає той спросоння. - Вставай! Невже у тебе немає сили волі? - Є, - каже малий, - але вона ще спить.
КИМ БУТИ
- Ким би ти хотів стати, коли виростеш? - Учителем і малярем. - Чому? - Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку
* * *
Мама приїхала з міста в село і вперше привезла до дідуся трирічну Оленку. - Дивись, які гарні поросяточка бігають біля хліва, - показує. - А де їхня поросяточниця? - запитує донечка. - Яка? - Ну та, що їх народила.
ЯКА ВИЙДЕ
Чотирирічна Іра насипала в маленьку мисочку піску, налила води й розмішує. - Що ти робиш, Іринко? - питає дідусь. - Кашу варю. - Гречану? - Яка вийде.
|
|
| |
HireHiertynop | Дата: Вівторок, 25.06.2013, 04:00 | Повідомлення # 53 |
Група: Гості
| ХИТРУНЕЦЬ
Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків. - Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці. - Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..
ПОМСТА Мама забирає Оксану з дитсадка. - Хто ж тобі так носика подряпав? - питає. - Ромцьо. - Поганий хлопчик Ромцьо. Ти більше не бався із ним. - А я, а я... і заміж за нього не вийду...
|
|
| |
Amutioumnic | Дата: Вівторок, 25.06.2013, 18:45 | Повідомлення # 54 |
Група: Гості
| ДОВГИЙ ОБІД
- Це ти, Андрійку, ще й досі обідаєш? - дивується сестричка. - А що таке? - Так ти ж завжди квапишся, коли їси. Все кудись біжиш... А сьогодні що скоїлося? - А-а-а, - невдоволено сказав Андрійко. - Просив тато, як закінчу обідати, щоб допоміг у дворі прибрати...
ШОКОЛАДКА
- Світланко, смачна шоколадка? - запитує бабуся. - Та смачна... - Чого ж така невесела? - Бо я її вже з'їла.
ГОРДІСТЬ
Петрик одержав у школі двійку. Батько запитує його: - Як справи, Петрику? - З батьком двієчника - не розмовляю.
НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ
Учитель: - Що ти знаєш про верблюда? Учень: - Є одно- і двогорбі верблюди. Учитель: - А чи є безгорбий верблюд? Учень: - Є, але то каліка.
ХТО Ж ПЕРШИЙ?
Малий хлопець, одержавши від батька потиличник, запитує: - Аке, коли ви були маленьким, дідусь теж вас бив? - Бив. - А коли дідусь був маленьким, його бив батько? - Бив. - Хотів би я знати, - каже хлопчик, - хто ж почав перший?...
НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!
- Бабусю, а чому ти цукерок собі не купуєш? - Ох, онучку, в мене вже зубів немає для них. - То нічого! У мене ж є.
|
|
| |
mduoqyoc | Дата: Середа, 26.06.2013, 16:28 | Повідомлення # 55 |
Група: Гості
| НА РОЗДОРІЖЖІ
Дзвонить телефон. - Алло! Галинко, ти? - Я, Грицю. Що трапилось? - Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту? - А що? - Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?!
СВИСТІВ
- Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті? - А я сьогодні навчився свистіти.
СЛУХАЄ МАМУ
- Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата? - Маму. - Чому? - Вона говорить більше.
Імітатор птахів
До директора одеського цирку зайшов артист і запитав: - Імітатори птахів потрібні? - Ні, ні! У нас своїх імітаторів досить. Пробачте. - Шкода, - сказав артист і вилетів... у вікно.
Спогади про війну
Внук запитує: - Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив? - Ну, сиджу я в кущах... - Фашистський поїзд чекаєш? - Ну... Одне другому не заважає!
|
|
| |
hgzzbgsc | Дата: П`ятниця, 28.06.2013, 03:38 | Повідомлення # 56 |
Група: Гості
| Не тягни!
- Не тягни кота за хвіст! - Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне...
Як швидко летить час
НЕ САМ
Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок. Учень і каже: - Зовсім не одна. Тато допомагав мені.
НАМАЛЮВАВ КОНЯ
Сашко: - Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин. Мама: - Звідки ти це взяв? Сашко: - Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?"
СКІЛЬКИ ПИРОГІВ?
У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики. Одного разу вчителька повела з ним таку розмову: - Твоя мама пекла сьогодні пироги? - Пекла. - Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів? - Два. - Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два. - Ну, ні! Стільки я вже не з'їм!
ЗРОЗУМІВ
На уроці учитель питає одного неуважного учня: - Коли найкраще рвати яблука? Учень, не задумуючись, випалив: - Як собака прив'язаний!
|
|
| |
Plaiscalp | Дата: Неділя, 30.06.2013, 12:48 | Повідомлення # 57 |
Група: Гості
| ТАК ЯК БАТЬКО...
Батько дивиться щоденник сина: - Так, арифметика - відмінно, поведінка - 2. - Що тебе, шибенику, питали? - Скільки буде п'ять разів по сім, - одказує син. - Ну, а ти що сказав? - Тридцять п'ять. А вчителька знову: - Скільки буде сім раз по п'ять? - А що, воно хіба не один чорт? - здивувався батько. - Та й я так само відповів.
"Велосипед"
На уроці фізкультури учні лежать на спині й виконують вправу "велосипед". - Грицю, а ти чому лінуєшся рухати ногами? - строго запитав учитель. - Іване Петровичу, я саме їду з гори...
Дивний наказ
Бабуся виряджає онучку до школи... - Ось тобі новенькі зошити, будь ласка, дивися ж, аби вони були чисті!..
* * *
У школі вчителька дає учням завдання: - Діти, нехай кожен з вас уявить собі, що він президент, і напише від свого імені звернення до народу. Всі учні, крім Вовочки, відразу ж починають писати. Учителька: - Вовочка, а ти чому не пишеш? - Чекаю, коли секретарка підійде.
* * *
- Андрію, останнім часом ти набагато краще виконуєш домашні завдання. Мабуть, тобі хтось допомагає? - поцікавився вчитель. - Зовсім ні. Просто вже цілих два тижні вдома не працює телевізор.
* * *
На вулиці граються два малюки. - На чому ти приїхав до бабусі? - цікавиться один. - Коли автобус зламався, я пішов пішки у тата на плечах!
|
|
| |
blavommaLaw | Дата: Вівторок, 02.07.2013, 13:18 | Повідомлення # 58 |
Група: Гості
| Порошинка
Трирічна дівчинка заблукала. Плачучи, шукає матусю. Перехожі питають: - Яка ж твоя мама? - Велика і найкраща. - А прізвище як її? - Порох. - То і ти Порох? - Ні. Я ще Порошинка.
Яка вийде
П'ятирічна Іра насипала в малесеньку мисочку піску, налила води й розмішує. - Що ти робиш? - запитала бабуся. - Кашу варю. - Гречану? - Яка вийде, - відповіла Іринка.
До чого належать вуха
Мама сказала Дмитрикові, щоб він добре вимив обличчя. За хвилину малюк гукає: - Мамо, а вуха відносяться до обличчя чи до потилиці?
Чимале
- Як тебе звати, мала? - Я не мала. - Як же тебе звати, малий?! - Я не малий. - Як тебе звати, мале? - Ну, чого ви причепилися, дядьку, - Саша я!
Вміє запитувати
Першокласник зупинився біля стенда "Їх розшукує міліція" і питає батька: - Татку, а чому їх міліція розшукує? - Хоче поставити їм кілька неприємних запитань. - Нехай покличуть на допомогу Віру Олександрівну з нашої школи - вона вміє ставити запитання й на засипку.
* * *
- Я тебе караю, бо люблю, синку, - каже батько. - Знаю, тату. Але так багато любові я не заслужив.
* * *
|
|
| |
rynxuipk | Дата: Середа, 03.07.2013, 20:54 | Повідомлення # 59 |
Група: Гості
| Приходить хлопчик зі школи і каже своїм батькам: - Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, та вона знову хоче вас бачити.
* * *
- Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів. - Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі.
* * *
- Ну як, донечко, питає батько, - ти добре провела день? - Ні, - відповіла дівчинка.- Я цілий день слухалась маму.
* * *
Учителька говорить Сергійкові: - Скажи речення з прийменником "на". - Кінь заліз на дерево, - відповідає хлопчик. - Навіщо? - дивується вчителька. - Щоб був прийменник "на".
* * *
- Навіщо нам біла густа шуба? - питає біле ведмежа свого тата. - Щоб ми не мерзли і нас не помітили на снігу тюлені. - Навіщо нам такі сильні лапи? - Щоб із ворогами боротися. - А навіщо нам це все, якщо ми живемо в зоопарку?
|
|
| |
piprbnki | Дата: П`ятниця, 05.07.2013, 14:33 | Повідомлення # 60 |
Група: Гості
| Первоапрельская шуткаКогда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю: – Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом? – Нет, не трояк, – с загадочной улыбкой ответил Витя. – Я получил по русскому двойку!.. Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник. – Он еще улыбается! – закричали хором папа и мама. – А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки... В одном предложении... – Во-первых, не она, а учительница! – сказала мама. – А во-вторых, смотря какие ошибки! – Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал "перьвое опреля". Всего две ошибки! Мама схватилась за сердце. – Подожди-ка, подожди, – сказал папа, – какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал? – Ага, – кивнул Витя. – Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля! – Ну и шуточки! – рассердилась мама. – Я из-за тебя чуть чайник не разбила! Витя допил чай и вышел из-за стола. "Слава Богу, – подумал он, – что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!" К. Леонидов Опубликовано в журнале "Костер" за апрель 1999 года.
|
|
| |
|