|
Шкільний гумор
| |
| Valentina | Дата: Субота, 27.08.2011, 08:54 | Повідомлення # 16 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| - Що трапилось, чому ти запізнився?
- На мене напали озброєні розбійники.
- І що ж вони в тебе забрали?
- Домашнє завдання.
Першокласник Сергійко, повернувшись зі школи сказав:
- Я в школу не піду.
- Чому? - запитала бабуся.
- Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють.
Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї:
- Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті.
- А хіба це твій? - здивувалась Олеся.
- Ну, а чий же?
- А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій.
- Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі?
- Це я вчу його допомагати старшим.
Батько та мати поїхали з дому, а Данилко лишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Тому, що він захворів
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато.
- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.
У дворі школи грається першокласниця Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись.
- Як тебе звуть? - питає.
- Данько.
- А яка у тебе сім'я?
- Я ще не жонатий.
|
| |
| |
| Ілона | Дата: Понеділок, 20.02.2012, 15:48 | Повідомлення # 17 |
|
Група: Гості
| Всім хорошого дня!!!
|
| |
| |
| Гість | Дата: П`ятниця, 21.12.2012, 17:26 | Повідомлення # 18 |
|
Група: Гості
| Прикольні анекдоти:)
|
| |
| |
| Гість | Дата: Неділя, 23.12.2012, 14:48 | Повідомлення # 19 |
|
Група: Гості
| Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о нашихшколах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети,
сколько компьютеров осталось на подоконнике?
|
| |
| |
| SagSizmette | Дата: Середа, 20.03.2013, 00:36 | Повідомлення # 20 |
|
Група: Гості
| На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит кнему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf. fghi. lpo. net! ..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...
|
| |
| |
| GStaurgef | Дата: Субота, 30.03.2013, 15:41 | Повідомлення # 21 |
|
Група: Гості
| Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув удома, — відповів хлопчик.
— візьми мій! — запропонував сусід по парті.
* * *
— Як це так виходить, Петрику, — запитує вчителька, — що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
— А я сьогодні навчився свистіти.
* * *
Бабуся каже своїй онуці:
— Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з’їсть тебе, як Червону шапочку...
— Знаю, знаю! Але він спершу з’їв бабусю...
* * *
Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
— Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі — тому, що їдять буряки...
* * *
— Андрійку, — каже сусідка, — ви вчора так гарно всі танцювали.
— Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.
* * *
Муха повзає по дзеркалу. Мамо, — каже Оленка, — а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.
|
| |
| |
| chapumaz | Дата: Вівторок, 02.04.2013, 21:16 | Повідомлення # 22 |
|
Група: Гості
| Чимчикує заєць галявою, аж бачить — на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
— Що, вовчику, відпочиваєш?
— Та ні, лапа в капкан потрапила.
— У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!
* * *
Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
— Мамо! — покликав Михайлик. — Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.
* * *
Учитель запитує Миколу:
— Якого роду слово «хлопчик»?
— Хлопчачого, — відповів той.
* * *
Усього два роги
— Скільки років цій корові? — запитує в бабусі її міський онук.
— Два роки.
— А як ти дізналася?
— Та по рогах...
— Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...
* * *
— Скажи, де можна знайти слона?
— Ніде, — відповів той. — Слон такий великий, що не може загубитися.
|
| |
| |
| DeereeDoona | Дата: Неділя, 07.04.2013, 06:08 | Повідомлення # 23 |
|
Група: Гості
| Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.
* * *
Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
— Вам кольорову фотографію? — запитує фотограф.
— Ні, досить чорно-білої.
* * *
Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
— Там, на курорті, увесь час лив дощ.
— І все ж ти засмаг.
— То не загар, а іржа.
* * *
Ведмідь і журавель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
— Що сталося? — запитує слон.
— Далі повзи сам — мене помітили, — прошепотів муравель.
* * *
Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
— Я з цим плеєром колись уб’юся.
* * *
Мама просить сина:
— Синку, винеси, будь ласка, сміття.
— Мамо, я тільки сів.
— А що ж ти до цього робив?
— Лежав.
* * *
Син каже татові:
— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!
|
| |
| |
| xqykrqxn | Дата: Середа, 17.04.2013, 02:54 | Повідомлення # 24 |
|
Група: Гості
| — Як звуть твого песика?
— Не знаю, він не хоче говорити.
* * *
Оленка запитує в мами:
— Мамо, необхідні речі — це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?
* * *
Урок географії в українській школі...
Учитель:
— Запам’ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін — на лівому..
* * *
Учитель музики говорить Вовочці:
— Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.
* * *
На уроці історії:
— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
— А який це був клас? — Сьомий «Б».
— Ні, ці не віддадуть...
* * *
Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
— От лафа! Усе життя день народження!
* * *
Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
— На полюванні? — запитує інший.
— На полюванні.
— Мисливець?
— Мисливець.
— Підстрелив?
— Ні, наступив.
|
| |
| |
| wwzspzww | Дата: Четвер, 18.04.2013, 15:31 | Повідомлення # 25 |
|
Група: Гості
| Після ранкової зарядки ведмеді — мама, тато і син -зайшли на кухню. — Хто з’їв мою кашу? заплакав син.
— Хто з’їв мою кашу?! — обурилася мама.
— Та що там каша! — заревів тато. — Хто забрав наш телевізор?
* * *
— Скільки коштує ця черепаха? — запитує хлопчик в зоомагазині.
— 50 гривень.
— А без футляра?
* * *
У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри «Монополія» і каже:
— Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
— Хлопчику, ці гроші несправжні.
— Але ж лев теж несправжній!
* * *
Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. — Що сталося? — суворо запитує батько.
— Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! — обурюється батько. — Тепер доведеться новий костюм купувати.
— Ти б бачив Андрія — його татові доведеться нового сина купувати! — гордо відповів на те син.
* * *
Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
— Слоне, знімай штани!
— Навіщо?
— Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
— Одягай. Мої з кишенями були.
* * *
На уроці хімії:
— Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
— Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
— Червоного.
— Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
— Коричневого.
— Двійка! Клас, лягай!!!
|
| |
| |
| rmknffwp | Дата: П`ятниця, 19.04.2013, 01:38 | Повідомлення # 26 |
|
Група: Гості
| Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, — каже старший брат молодшому.
— Черешні гарні, — погодився той.
— Але висять на поганих гілках.
— Чому вони погані?
— Тонкі. Через них я вже двічі падав.
* * *
Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? — запитує онука.
— Хочу вишивати. — Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.
* * *
З вікна третього поверху мама кличе сина:
— Дмитрику! Йди мерщій додому!
— А в мене Петрик машину відібрав.
— Нічого! Пішки дійдеш!
* * *
Мама каже синові:
— Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
— А ця книжка про шпигунів — хочу їх пошвидше впіймати.
* * *
— Озвись! — закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
— Озвись! — відлунила печера. — .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м’який знак!
* * *
П’ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано
запитує маму: — А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?
* * *
Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.
|
| |
| |
| oiezgfsz | Дата: Понеділок, 22.04.2013, 11:18 | Повідомлення # 27 |
|
Група: Гості
| Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
— Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
— Ти дивись! — почухав малий потилицю. — Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?
* * *
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув щоденник удома, — відповів хлопчик.
— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.
* * *
— Дмитрику, скільки ніг у кота?
— Дві — щоб бігати і дві — щоб гальмувати!
* * *
— Вітю, ти чому не даєш санчата братові? — запитує мама.
— Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.
* * *
— У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, — докоряє батько синові.
— А в твоєму, тату, він вже був імператором! — відповів син.
* * *
— Вовочка, як французською "читати"?
— Так само, як і українською: узяти книгу, відкрити і дивитися на рядки.
* * *
— Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоєю англійською?
— У мене ні. В англійців були.
|
| |
| |
| Natdrurntab | Дата: Вівторок, 23.04.2013, 10:19 | Повідомлення # 28 |
|
Група: Гості
| Викладач історії:
— Уявляєте, у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення...
Вовочка:
— От тому вони і вмерли.
* * *
— Що ти можеш розповісти нам про великих вчених античності?
— Вони усі давним-давно вмерли.
* * *
— Василю, — говорить вчитель, — розповідай про подорож Колумба.
— Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідкіля.
* * *
— Вчитель: Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
— Учень: Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!
* * *
Урок історії. Вчитель запитує учня:
— Скажи, хто був першою людиною на землі?
— Адам
— А яке страшне нещастя послав на нього бог?
— Єву.
* * *
На першому занятті з плавання Петрик виліз з басейну, не чекаючи команди вчителя. Той:
— У чому справа? Хто тобі дозволив?
— Ніхто, просто я вже напився.
* * *
На тренуванні з легкої атлетики. Тренер:
— Володю!!! Скільки тобі раз повторювати, що це ПОТРІЙНИЙ стрибок,
розумієш??? ПОТРІЙНИЙ!!! і не треба всі 17 метрів стрибати відразу, їх
треба прострибати за три рази!!!
* * *
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
* * *
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
|
| |
| |
| zilpvcdc | Дата: Середа, 24.04.2013, 05:01 | Повідомлення # 29 |
|
Група: Гості
| Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
|
| |
| |
| eaxdbpjv | Дата: Середа, 24.04.2013, 20:46 | Повідомлення # 30 |
|
Група: Гості
|  Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!
Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами
знают по одному.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и
только потом уже взорвать.
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...
Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед
зеркалом!
|
| |
| |
|
