|
Шкільний гумор
| |
| elpetra | Дата: Середа, 02.06.2010, 23:37 | Повідомлення # 1 |
|
Рядовий
Група: Адміністратори
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| - Хто там, сину, в двері стука?
- То якийсь дідок.
Зовсім лисий, невеличкий,
У руках ціпок.
Він говорить, що приїхав із села до нас,
Що ходив з тобою разом він у 6 клас.
- Йди скажи: Немає тата!
То якесь брехло!
Бо у шостім нашім класі
Лисих не було!
|
| |
| |
| Яна | Дата: П`ятниця, 11.06.2010, 23:28 | Повідомлення # 2 |
|
Група: Гості
| Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав :
- Ти вже закінчив, Яшо ?
- Зараз закінчу, - відповів той, - залишився один воротар. * * * Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.
- Перше запитання : скільки волосин у пуделя ?
Один учень підняв руку і сказав :
- Двадцять сім тисяч чотириста дев'яносто сім.
- Звідки ти це знаєш ?
- Цу вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен. * * * Учителька питає учня :
- Послухай, Сергійку, якщо я скажу : "Я красива" - який це час ?
- Минулий, Валентино Василівно. * * * Урок історії в школі. Вчителька принесла статуетку Афродіти і питає у класу:
- Що вам найбільше подобається в цій статуетці? Один учень каже:- Фігура.
- Молодець, сідай, п'ять, а тобі Васічкін?
- Груди.
- Васічкін вийди вон із класу! А тобі Вовочка?
- Виходжу Марія Іванівна, виходжу.
|
| |
| |
| Annabel | Дата: Субота, 12.06.2010, 10:34 | Повідомлення # 3 |
|
Група: Гості
| Учитель: Вовочка, твой почерк стал намного лучше.
Вовочка: Спасибо.
Учитель: Теперь я вижу, какое ужасное количество ошибок ты делаешь! Учитель: Почему ты опаздал в школу?
Ученик: Я проспал.
Учитель: Как?! Дома ты тоже спишь??? Учитель: Если мы к 34.518 прибавим 27.397, полученное число разделим на 4 и умножим на 3, что мы получим?
Ученики (хором): Неправильный ответ. Учитель: Ты пишешь гораздо лучше. На этот раз всего пять ошибок.
Ученик: Спасибо.
Учитель: Переходим к следующему слову. Учитель: Продиктуй по буквам слово «мышь»
Ученица: М-Ы-Ш
Учитель: А что на конце?
Ученица: Хвост! Учитель: Как мы можем защитить себя от болезней, передающихся через укусы насекомых?
Ученик: Не кусать насекомых? Учитель: Где была подписана Декларация независимости?
Ученик: Внизу страницы. Учитель: Назовите 4 животных семейства кошачьих.
Ученик: Папа-кот, мама-кошка и два котенка. Ученик: Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
Учитель: И давно это у тебя началось?
Ученик: Что началось? Учитель: Где находится Суэцкий канал?
Ученик: Не знаю, у нас по телевизору такого канала нет. Ученик: Вы будете наказывать меня за то, чего я не делал?
Учитель: Конечно, нет.
Ученик: Отлично! Я не сделал домашнее задание.
|
| |
| |
| Valentina | Дата: Субота, 12.06.2010, 13:12 | Повідомлення # 4 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| Тільки я прийшов зі школи, миттю в кухню та до столу,
Бо голодний був, як вовк, я в обідах знаю толк.
З'їв борщу я півкаструлі, сала, хліба та цибулі
З'їв тарілку вінегрету, а до нього три котлети.
З'їв вареників гарячих і сметанку на додачу,
З'їв п'ять тістечок із кремом, потім булочкут із джемом.
З'їв із сиром три ватрушки й дві солодкі стиглі грушки.
Чаю врешті я попив і варенням закусив.
Пообідав так як слід, гарний маю апетит!  Додано (12.06.2010, 13:12)
---------------------------------------------
Вчора зранку шоколадку закопав Тимко у грядку,
Бачив, як картопля садиться стара, потім виростає з неї молода.
З однієї штуки робиться багато, значить, шоколадку теж можна саджати.
Шоколадинята вродяться чудові! Матимуть обгортки різнокольорові.
Сів Тимко на землю і спостерігає - тільки шоколадка щось не проростає. 
|
| |
| |
| Denis | Дата: Субота, 19.06.2010, 22:58 | Повідомлення # 5 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.  Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.  Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву. Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
|
| |
| |
| Yuliya | Дата: П`ятниця, 23.07.2010, 15:15 | Повідомлення # 6 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!  На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот! Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Додано (23.07.2010, 14:44)
---------------------------------------------
. Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем. 
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал. - Машенька, покажи свой дневник.
- Не могу! Я его Катьке дала!
- Зачем?
- Родителей попугать! Додано (23.07.2010, 15:15)
---------------------------------------------
Станіслав Білий
Зустріч Зустрічає чоловіка жінка молоденька,
Посміхається до нього, неначе дурненька:
– Чи не батько ви, - питає, - моєї дитини?
Той же носик, те ж волосся, очі такі ж сині,
І посмішка навіть схожа, й на бороді ямка…
– Ти що, бабо, ненормальна? Перемкнуло клямку?!
Я тебе, таку дурепу, вперше в житті бачу,
Зараз так оддухопелю, світа не побачиш!
Привела не знать від кого і бувай здорова,
З мене вистачить одного лоботряса вдома!
Жінка аж почервоніла, очі опустила:
– Ви мене, мабуть, пробачте, не так зрозуміли,
Я подумала ви батько учня мого Васі,
Я учителька у нього у другому класі. [i][b]
|
| |
| |
| Raven | Дата: Неділя, 01.08.2010, 14:27 | Повідомлення # 7 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| - Що трапилось, чому ти запізнився?
- На мене напали озброєні розбійники.
- І що ж вони в тебе забрали?
- Домашнє завдання. Першокласник Сергійко, повернувшись зі школи сказав:
- Я в школу не піду.
- Чому? - запитала бабуся.
- Бо там треба писати й читати, а я не вмію, а розмовляти я вмію, так на уроках не дозволяють. Першокласниця Олеся старанно виводила в зошиті кривульки. Брат побачив і кинувся до неї:
- Ой, що ж ти наробила, в моєму зошиті.
- А хіба це твій? - здивувалась Олеся.
- Ну, а чий же?
- А там написано, що то загальний зошит, - то це і твій, і мій. ъ
- Івасю, ти такий великий хлопець, а примушуєш маленького Петрика нести свій і твій портфелі?
- Це я вчу його допомагати старшим. Батько та мати поїхали з дому, а Данилко лишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку
- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?
- Тому, що він захворів
- А хто це розмовляє зі мною?
- Мій тато. - Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю. У дворі школи грається першокласниця Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись.
- Як тебе звуть? - питає.
- Данько.
- А яка у тебе сім'я?
- Я ще не жонатий.
|
| |
| |
| Сашок | Дата: Субота, 30.10.2010, 20:56 | Повідомлення # 8 |
|
Група: Гості
| Викладач історії:
- Уявляєте - у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення...
Вовочка:
- От тому вони і вмерли.
***
- Що ти можеш розповісти нам про великих вчених стародавності?
- Вони усі давним-давно вмерли.
***
На уроці історії. Вчителька запитує учня:
- Іванов, хто взяв Ізмаїла?
Іванов (злякано):
- Слово честі, я не брав! Запитайте в Сидорова, може це він брав
Учителька розгнівано розповідає про цю розмову завучу. Завуч заспокоює її:
- Ну що ви хвилюєтеся. Це ж діти: пограють і віддадуть
Вчителька йде до директора і передає йому розмову з завучем. Директор (діловито):
- А який це був клас?
- 10-й "А".
- Ні, ці не віддадуть!
***
Екскурсія школярів оглядає історичний музей. Двоє затримуються у мумії фараона:
- Дивися, він весь в бинтах.
- Так, видно його здорово обробили давньоєгипетські хулігани.
***
- Рустам, - говорить вчитель, - розповідай про подорож Колумба.
- Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, те не знав, звідкіля.
|
| |
| |
| Semmarinal | Дата: Неділя, 12.12.2010, 08:04 | Повідомлення # 9 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Статус: Offline
| Приходить вчителька до батька вовочки:
- Ваш син сьогодні на парті муху намалював, так я об неї всю руку збила.
- Це ще нічого, він одного разу на всю ванну крокодила намалював, так я через намальовані двері вискочив! - Вовчику, кого ти більше любиш - сестричку чи братика?
- Сестричку.
- Та вона ж дурненька, всі книжки порвала.
- От і добре! Я їй уже два рази щоденник підсовував. І клаптика не зосталося. - Вовчику! Ти маєш гарний апетит, я тобі вже відрізала великий шматок пирога, а ти прийшов по другий.
- То у мене, мамо, не апетит гарний, а погана пам'ять.
|
| |
| |
| Valentina | Дата: П`ятниця, 14.01.2011, 16:04 | Повідомлення # 10 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 10
Статус: Offline
| - Якшо ти сьогодні принесеш трійку, то будеш тричі покараний!
- Тоді я принесу одиницю, - сказав Вовочка. Мама зайнята приготуванням обіду і дає дочці доручення:
- Наталю, йди подивись, що робить Вовочка і скажи, щоб негайно припинив! Учитель прийшов до учня, який завинив:
- Мама вдома?
- Ще не прийшла.
- А тато?
- Теж заховався.
|
| |
| |
| Yuliya | Дата: Вівторок, 05.04.2011, 21:16 | Повідомлення # 11 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| Цукор допоміг Я рецепт узнав такий -
І корисний, і простий,
Що від цукру і води
БУде пам'ять - хоч куди!
Не беріть мене на сміх.
Цукор справді допоміг.
Як збиравь до школи зранку,
То розвів я цукру склянку,
І лиш губи в нім змочив,
Зразу пам'ять просвітліла,
Зразу пам'ять проясніла:
Я ж уроки не учив! Подряпаний -Чого це ти подряпаний? -
Юрко Тимка пита.
Тимко йому відказує:
- Та я ж купив кота!
- А я от не подряпаний,
Хоч теж купив свого.
- Еге, ти ж не викручував
І не сушив свого. Хто кричав? Йшов з лікарні Гнат селом.
А дружки й спитали:
- Що, брат, боляче було,
Коли зуба рвали?
- Ні, - хлопчина їм сказав, -
- Не дуже боліло.
- А чого ж то ти горлав
В лікарні щосили?
- Так то ж лікар заволав,
Бо я став брикаться.
Йому щипці поламав
І вкусив за пальця! Додано (03.03.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Не заважатиму - Бабусю, йдіть на базар,
Купіть мені барабан.
- Та у нашій, внучку, хаті
Шуму й так уже багато!
- Я ж на ньому буду грать,
Як ви ляжете вже спать! Зрозумів -Ти навіщо, внучку, -запитала бабця, -
В ліве вухо зранку запихав вату?
- Ти ж казала, що у мене, - внук відповідає, -
Те, що в праве входить, в ліве вилітає.
з Додано (05.04.2011, 21:16)
---------------------------------------------
На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.
*******************************************************************************************************************
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...
********************************************
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
|
| |
| |
| Denis | Дата: Середа, 13.04.2011, 23:00 | Повідомлення # 12 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 4
Статус: Offline
| Батько до дітей:
- Хто був у цьому році найчемніший і робив усе, що казала мамця?
- Ти, татку!
***
- Чи зрозуміли ви мене?- запитав учитель в кінці уроку.
- Зрозуміли!
- То хто наведе приклад з префіксом "пре"?
- Поїзд пре, - відповів один з учнів.
***
- Ти від кого почув це жахливе слово? - накинулась мама на сина.
- Від Діда Мороза, мамо.
- Не може бути!
- Може! Він сказав це, коли Петько заліпив йому сніжкою в око!
***
Хлопчик у магазині канцтоварів:
- У вас є зошити в кружечок?
- ???
- А клей для першого класу?
- Такого не буває!
Хтось із черги не витримує:
- Малий, не мороч продавцю голову. А до речі, у вас є глобус Львова?
***
- Скільки учнів у вашому класі?
- З учителькою - тридцять п'ять.
- Отже, без неї тридцять чотири!
- Е, ні! Без учительки в класі не залишиться жодної душі!
***
- Ким би ти хотів стати, коли виростеш?
- Учителем і малярем.
- Чому?
- Бо учитель має канікули влітку, а маляр - взимку
***
Учитель:
- Що ти знаєш про верблюда?
Учень:
- Є одно- і двогорбі верблюди.
Учитель:
- А чи є безгорбий верблюд?
Учень:
- Є, але то каліка.
***
Сашко:
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
Мама:
- Звідки ти це взяв?
Сашко:
- Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?"
***
На уроці учитель питає одного неуважного учня:
- Коли найкраще рвати яблука?
Учень, не задумуючись, випалив:
- Як собака прив'язаний!
***
У школі вчителька дає учням завдання:
- Діти, нехай кожен з вас уявить собі, що він президент, і напише від свого імені звернення до народу.
Всі учні, крім Вовочки, відразу ж починають писати. Учителька:
- Вовочка, а ти чому не пишеш?
- Чекаю, коли секретарка підійде.
***
- Як тебе звати, мала?
- Я не мала.
- Як же тебе звати, малий?!
- Я не малий.
- Як тебе звати, мале?
- Ну, чого ви причепилися, дядьку, - Саша я! ***
На уроці історії:
- Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
- Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
- А який це був клас? - Сьомий "Б".
- Ні, ці не віддадуть...
***
Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
- От лафа! Усе життя день народження!
***
Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.
|
| |
| |
| Янчик | Дата: Понеділок, 18.04.2011, 18:27 | Повідомлення # 13 |
|
Група: Гості
| НА РОЗДОРІЖЖІ Дзвонить телефон.
- Алло! Галинко, ти?
- Я, Грицю. Що трапилось?
- Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту?
- А що?
- Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?! СВИСТІВ - Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
- А я сьогодні навчився свистіти. СЛУХАЄ МАМУ - Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата?
- Маму.
- Чому?
- Вона говорить більше. Імітатор птахів До директора одеського цирку зайшов артист і запитав:
- Імітатори птахів потрібні?
- Ні, ні! У нас своїх імітаторів досить. Пробачте.
- Шкода, - сказав артист і вилетів... у вікно. Спогади про війну Внук запитує:
- Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив?
- Ну, сиджу я в кущах...
- Фашистський поїзд чекаєш?
- Ну... Одне другому не заважає! Не тягни! - Не тягни кота за хвіст!
- Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне... Як швидко летить час НЕ САМ Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок.
Учень і каже:
- Зовсім не одна. Тато допомагав мені. НАМАЛЮВАВ КОНЯ Сашко:
- Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.
Мама:
- Звідки ти це взяв?
Сашко:
- Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?" СКІЛЬКИ ПИРОГІВ? У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики.
Одного разу вчителька повела з ним таку розмову:
- Твоя мама пекла сьогодні пироги?
- Пекла.
- Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів?
- Два.
- Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два.
- Ну, ні! Стільки я вже не з'їм! ЗРОЗУМІВ На уроці учитель питає одного неуважного учня:
- Коли найкраще рвати яблука?
Учень, не задумуючись, випалив:
- Як собака прив'язаний! ТАК ЯК БАТЬКО... Батько дивиться щоденник сина:
- Так, арифметика - відмінно, поведінка - 2.
- Що тебе, шибенику, питали?
- Скільки буде п'ять разів по сім, - одказує син.
- Ну, а ти що сказав?
- Тридцять п'ять. А вчителька знову:
- Скільки буде сім раз по п'ять?
- А що, воно хіба не один чорт? - здивувався батько.
- Та й я так само відповів.
|
| |
| |
| elpetra | Дата: Середа, 27.04.2011, 20:45 | Повідомлення # 14 |
|
Рядовий
Група: Адміністратори
Повідомлень: 7
Статус: Offline
| ГУМОРЕСКИ ПАВЛА ГЛАЗОВОГО КОРІННЯ Й НАСІННЯ — А ти, тату, в школі вчився?
— Учився, Сергійку.
— А то правда, що ти, тату,
Був одержав двійку?
— Було Таке, траплялося...—
Малий засміявся:
— Тоді мама правду каже,
Що я в тебе вдався. ІВАСИК Батько дивиться у зошит.
— Двійка, двійка... Стид і страм!
Я, їй-право, побоявся б показать таке батькам.—
А Івасик-першокласник перед ним стоїть, як туз.
— А чого,— пита,— боятись? Я тобі не боягуз. ТАЄМНИЦЯ МОЗКУ Кличе хлопець:
— Чуєш, татку!
— Чого тобі синку?
— Я знайшов у себе в книжці цікаву картинку.
На картинці людський мозок. Череп ніби знятий...
Так чого в людини мозок геть увесь пом'ятий? —
Батько глянув, посміхнувся:
— Тут ясна картина.
Як народиться, синочку, на цей світ людина,
То вправляють і вправляють їй «мозга» потрошку,
Доки стане в неї мозок схожим на гармошку. КРУГЛА ХАТА Прочитав школяр Євген у серйозній книжці,
Що філософ Діоген жив колись у діжці:
І дивується хлопчак:
— Як це можна, тату,
Щоб філософ — і не міг збудувати хату? —
БаТько каже: — Хто ж, синок, лізе в бочку з жиру?
То він штучку відколов, щоб дали квартиру. ДОПИТЛИВИЙ СИН — Чуєш, тату,— син питає,— що таке хамелеон?
— Відчепися, я не знаю,— каже Филимон.
— Чуеш, тату, ще спитаю. Що таке аукціон?
— Відчепися, я не знаю,— злиться Филимон.
Мати сердиться на хлопця: — Ну чого ти пристаєш?
Батьку навіть у неділю відпочити не даєш.
— Не кричи,— говорить батько.— Я люблю балакать з ним.
Хай пита, чого не знає, а то виросте дурним. НЕВГАМОВНИЙ СИН Запросив директор школи — це вже котрий раз! —
Матір лобура, що ходить у десятий клас.
— Угамуйте,— каже,— сина. Вчора ваш Петро
Семикласниці Марусі поламав ребро.—
А матуся: — Ви, звиняюсь, странний чоловік.
Я ж не винна, що у сина переломний вік. ТАБЕЛЬ Питається сина батько Опанас:
— Ну так де ж твій табель за дев'ятий клас?
— На деньок у мене попросив Марат.
— А чого це раптом?
— Каже, напрокат.
Учиться він класно, на «чотири» й «п'ять».
Хоче моїм табелем предків полякать. |
| |
| |
| Raven | Дата: П`ятниця, 13.05.2011, 22:04 | Повідомлення # 15 |
|
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 6
Статус: Offline
| - Якщо ти станеш обличчям на північ, то що у тебе буде позаду?
- Спина - Якщо ти мені заважатимеш, то я зроблю помилку у твоєму творі!
- Зроби, мамо, а то Людмила Петрівна не повірить, що я його написала сама. Вовочка після самостійної з географії молиться:"Боже, зроби так, щоб Лондон став столицею Франції". - Навіщо рибам потрібна луска?
- Щоб узимку не мерзли.
|
| |
| |
|
